Nota aclaratoria: Este blog y la distri terminaron hace años por pertenecer exclusivamente a Jaime Sanchez Martínez, perpetrador y perpetuador de varias agresiones machistas a diferentes personas en el Estado Español, por eso desde aquí se insta a la retirada de cualquier material editado y/o escrito por la misma.

¡Boikot al anarcomacho! ¡No más cobertura a actitudes patriarcales ni a machistas infiltrados!

domingo, 14 de marzo de 2010

OKUPA GUÍA PRÁCTICA

Este texto se ha extraído del Nº0 del fanzine "Entre el sueño y la muerte".

Lo primero que tienes que hacer (si tu ajetreada vida te lo permite) es llegar a un sitio que ya esté okupado de ante mano, que si no es un follón, que si cambiar la cerradura (con el riesgo que eso supone), que si limpiar, ordenar, pintar, reciclar muebles, comida, materiales, herramientas… (Demasiado curro).
Así que ya sabes, aprovecha alguna de las asambleas del Centro Social Okupado al que quieras pertenecer y ve introduciéndote lentamente en este complicado mundillo.

Escucha lo que dicen lxs demxs y cuando la asamblea te pida tú opinión trata de dar la mayoritaria (para no crear conflicto) y poder pasar desapercibidx entre la multitud.

Siempre que haya jornadas de curro o permanencias, ni se te ocurra aparecer y si te preguntan di que estabas haciendo algo de vital importancia para el movimiento revolucionario (no se invéntate tu algo, ¿no querrás que te lo dé todo hecho?) o di que tenías que estudiar para un examen muy importante o que estuviste detenidx.

Viste de forma radical, que noten que eres un/a malotx y acude sin faltar a todo tipo de eventos lúdico-festivos (fiestas, conciertos, juegos…) marchándote con una repentina prisa, ya que habías quedado y escaqueándote de tener que pegarte la panzada a limpiar.

Llévate propaganda para decorar tú habitación (la de tu verdadera casa) y así poder sentir que estás colaborando incansablemente con la lucha, de vez en cuando puedes salir con los grupos de pegada (para que vean que haces cosas).

Cuando se necesite dinero para realizar algo y el colectivo no disponga de él, puedes dejar algo de calderilla (que se note que la autogestión es cosa de todxs).

Y algo muy importante, trata de hacerte amigx del/la líder (esx que habla tanto y tan bien, que está metida en todos los berenjenales y que… bueno ya lx reconocerás).

Muy bien, ya puedes fardar de ser un/a auténticx okupa revolucionarix antisistema de extrema izquierda ante quien te de la gana, de vez en cuando se generarán conflictos en torno a ti, cuestionando lo que haces (o más bien dejas de hacer), que no estás en los momentos más duros, etc… entonces ha llegado el momento de volver a empezar desde el principio de esta estupenda guía, pero buscando otro lugar diferente y con otras personas, a lo largo del camino podrás ir aprendiendo nuevos y divertidos trucos, que te permitirán disfrutar de los momentos que te ofrece el movimiento okupa y poder evitar el tener que preocuparte demasiado por el funcionamiento del CSO y de la asamblea, currar como un/a descosidx y dejarte todo tu dinero.

El día del desalojo tienes 2 opciones o verlo por la tele y leerlo en los periódicos o acercarte a animar a tus compañerxs desde la calle y gritar el famoso ¡UN DESALOJO, OTRA OKUPACIÓN!.