Este texto se ha extraído del Nº3 del fanzine "Entre el sueño y la muerte".
¿Necesitas una guía para cualquier cosa porque el capitalismo se ha encargado de que no puedas vivir sin ellas?, ¿la guía que te ofrecí por primera vez te supo a poco y necesitas que siga iluminándote el camino de la usurpación?, (pues como tantas otras veces) ¡enhorabuena!, aquí te ofrezco la guía definitiva de okupación no testada en animales y ecológica.
1º) Búscate a unas cuantas personas que te acompañen en tan intrépida aventura revolucionaria (cuantas más mejor, ya que acabarás llevándote mal con alguna de ellas y siempre necesitarás aliadxs con lxs que aplastar al enemigx).
2º) Si hay varias casas quédate la mejor, si sólo hay una, quédate la mejor habitación, ¿Qué ostias es eso de la humildad y el apoyo mutuo? Lo suyo es vivir lo mejor posible y si puedes a costa de lxs demás (que dura es la vida del/de la okupa).
3º) Controla cada uno de los lugares donde ir a reciclar (coger desperdicios de la basura, para quien sea nuevx); la panadería, la verdulería, el herbolario, los contenedores de ropa, el cine (si hasta las palomitas se pueden aprovechar)… que no te falte de nada. Así que aunque haya más espigadorxs como tú, coge todo lo que puedas y sal corriendo para que no te pillen ni averigüen donde vives, aunque luego se pudra la comida, no te guste la ropa o acumules trastos que nunca usas eternamente (lo importante eres tú -primer principio básico del/de la yomismista-).
4º) Acoge a personas sin hogar en tu casa, para poder mandarles, insultarles, decidir sobre sus vidas y obligarles a hacer las tareas que no te gustan, esta es tu casa y aquí se hace lo que tú dices.
5º) Acoge a animales de otras especies, para hacerles exactamente lo mismo que pone en el apartado anterior.
6º) Si viene la policía, nunca se te ocurra identificarte, tienes que demostrar lo insurreccionalista que eres (aunque ello conlleve consigo un desalojo cautelar inminente).
7º) Si hay compañerxs que están dispuestxs a pagar a un/a abogadx, hazte el/la despitadx e intenta escaquearte de los gastos judiciales, un/a buen/a okupa gasta lo menos posible y aparenta lo máximo posible.
8º) En el momento del desalojo ni se te ocurra resistir de ninguna forma posible, pero hazle saber a todo el mundo de que tu casa resiste (con pintadas incoherentistas) y amenazas que nunca cumplirás pero que te quitan un poco esa impotencia que sientes.
9º) Ha llegado el momento de acoplarte en otra casa okupa durante un tiempo (el descanso del/de la guerrerx) y de buscar con mucha calma y paciencia tu siguiente objetivo.
10º) Una vez encuentres tu nuevo hogar, vuelve al punto número uno y así hasta la insumisión de penas multa final que te llevará a la fama y la cúspide del movimiento okupa, ¡UN DESALOJO, OTRA OKUPACIÓN!